Съдържание
В допълнение към тежестта върху новороденото, родителите получават цял набор от очаквания - обществени и лични. Да обичаме и да се развиваме, да водим през кризи и да останем търпеливи, да осигуряваме възможно най-доброто и да положим основите за бъдещ просперитет... Имаме ли нужда от това бреме и как да не рухнем под него?
Първата година от живота с желано и дългоочаквано дете се оказа кошмар за 35-годишната Наталия. Тя чувстваше огромна отговорност: „Разбира се! В крайна сметка вече бях възрастен и прочетох много книги за съзнателното майчинство, знаех толкова много за възпитанието, че родителите ми не знаеха! Просто нямах право да бъда лоша майка!
Но от първия ден всичко се обърка. Дъщеря ми много плачеше и не можех бързо да я сложа в леглото, ядосах й се и се ядосах на себе си. Свекървата добави топлина: „Какво искаше? Свикнах да мисля само за себе си, а сега си майка и забрави за себе си.
Страдах ужасно. През нощта се обадих на телефонната линия и хлипах, че не мога да се справя, дъщеря ми вече е на месец и все още не различавам нюансите на плача й, което означава, че имам лоша връзка с нея и тя през моя грешка, няма да имам основно доверие в света! Сутринта се обадих на приятелка в друг град и казах: Аз съм толкова неспособна майка, че детето би било много по-добре без мен.
Седем години по-късно Наталия вярва, че е успяла да оцелее само благодарение на разговора на млади майки и подкрепата на психотерапевт: „Сега разбирам, че тази година беше превърната в ад от моите надценени, нереалистични изисквания към себе си, които бяха подкрепени от митът, че майчинството е само щастие и радост.»
Много знания, много тъга
Изглежда, че съвременните майки са получили пълна свобода: само те сами решават как да отглеждат децата. Информационните ресурси са безкрайни: книги за образованието са пълни с магазини, статии и лекции — Интернет. Но многото знание не носи мир, а объркване.
Между грижата и прекомерното попечителство, добротата и снизходителството, наставленията и налагането има едва забележима граница, която един родител трябва постоянно да усеща, но как? Все още ли съм демократичен в исканията си или оказвам натиск върху детето? Купувайки тази играчка, ще задоволя ли нуждите му или ще го разглезя? Позволявайки ми да се откажа от музиката, угаждам ли на неговия мързел, или показвам уважение към истинските му желания?
В опит да дадат на детето си щастливо детство, родителите се опитват да комбинират противоречиви препоръки и чувстват, че само се отдалечават от образа на идеалните мама и татко.
Зад желанието да бъдем най-добрите за детето често се крият собствените ни нужди.
„Въпросът е: за кого искаме да бъдем най-добрите? — отбелязва психоаналитикът Светлана Федорова. — Едната майка се надява да докаже нещо на близките си, а другата всъщност мечтае да стане идеална майка за себе си и пренася собствената си жажда за любов, която толкова липсваше в детството, в отношенията с детето. Но ако няма личен опит на доверчиви отношения с майката и дефицитът му е голям, в грижите за детето има мъка и оперативност - външна, активна грижа.
Тогава жената се опитва да гарантира, че детето е нахранено и обгрижвано, но губи реален контакт с него. В очите на околните тя е идеална майка, но един на един с дете може да се откъсне и след това обвинява себе си. Разграничаването между вина и отговорност е друго предизвикателство, пред което родителите са изправени през цялото време.
Да бъде близо...колко?
Съзряването и развитието на детето зависи изцяло от майката, според Мелани Клайн, стояща в основата на детската психоанализа. Тази идея, подсилена от изследователя на привързаността Джон Боулби, стана толкова твърдо установена в съзнанието ни, че опитът на психолога Доналд Уиникот да освободи жените от тежестта на огромната отговорност (той заяви, че „достатъчно добра“ и „обикновено отдадена“ майка е подходяща за дете) не е постигнал голям успех. Жените имат нови въпроси за себе си: каква е мярката за тази достатъчност? Дали съм толкова добър, колкото се изисква?
„Уиникът говори за естествената способност на майката да усеща бебето и да задоволи нуждите му, а това не изисква специални познания“, обяснява Светлана Федорова. „Когато една жена е в контакт с дете, тя интуитивно реагира на неговите сигнали.
По този начин, първото условие за „доброта“ е просто да бъдете физически близо до бебето, да не изчезвате твърде дълго, да откликнете на неговия призив и нужда от комфорт или храна и по този начин да му осигурите предвидимост, стабилност и сигурност.
Друго условие е наличието на трето. „Казвайки, че майката трябва да има личен живот, Уиникът е имал предвид сексуалната връзка между майката и бащата на детето“, продължава психоаналитикът, „но всъщност не е толкова важен сексът, колкото присъствието на друг начин на взаимоотношения, партньорства или приятелства. При липса на партньор, майката получава почти цялото си телесно удоволствие от физическото общуване с бебето: хранене, леля, прегръдка. Създава се атмосфера, в която детето се превръща сякаш в заместител на сексуален обект и рискува да бъде „уловено“ от либидото на майката.
Такава майка е настроена към детето, но не му дава пространство за развитие.
До шест месеца детето се нуждае от почти постоянни грижи на майката, но отделянето трябва да настъпи постепенно. Детето намира други начини за утеха освен майчината гърда, преходни предмети (песенки, играчки), които му позволяват да се дистанцира и да изгради собствена психика. И той се нуждае от нашите... грешки.
Провалът е ключът към успеха
Изучавайки взаимодействието на майките с бебета на възраст от 6 до 9 месеца, американският психолог Едуард Троник изчисли, че майката „синхронизира“ с детето само в 30% от случаите и правилно разчита неговите сигнали (умора, недоволство, глад). Това насърчава детето да измисля начини за преодоляване на несъответствието между молбата му и реакцията на майката: то се опитва да привлече вниманието й, да се успокои самостоятелно, да се разсее.
Тези ранни преживявания полагат основата за саморегулиране и умения за справяне. Освен това, опитвайки се да предпази детето от разочарования и недоволства, майката парадоксално пречи на неговото развитие.
„Невъзможно е веднага да се разбере причината, поради която бебето плаче“, подчертава Светлана Федорова, „но майка с идеално мислене не може да чака, тя предлага безпогрешен вариант: гърдата или залъгалката. И си мисли: успокои се, свърших! Тя не си позволи да търси други решения и в резултат на това наложи твърда схема на детето: храната е решението на всеки проблем.
Ето какво пише Уиникът: „Идва момент, в който за детето става необходимо майката да „провали“ в усилията си да се адаптира към него.“ Като не реагира на всеки сигнал на бебето, като не прави всичко, което то поиска, майката задоволява много по-важната му потребност – да развие способността да се справя с разочарованието, да придобие стабилност и независимост.
Познай себе си
Дори да знаем, че нашите педагогически грешки няма да унищожат децата, ние самите страдаме от тях. „Когато майка ми ми крещеше като дете заради неподредени играчки или лоши оценки, си помислих: колко ужасно, никога няма да се държа така с детето си в живота си“, признава 34-годишната Оксана. „Но аз не съм далеч от майка си: децата не се разбират, карат се, всеки си иска своето, разкъсвам се между тях и непрекъснато се разпадам.”
Може би това е най-голямата трудност за родителите — да се справят със силни чувства, гняв, страх, безпокойство.
„Но е необходимо да правим такива опити“, отбелязва Светлана Федорова, „или поне да осъзнаваме гнева и страха си като принадлежащи на нас, а не идващи отвън, и да разберем с какво са свързани“.
Способността да се вземе под внимание е основното умение, чието притежаване определя позицията на възрастен и способността за разрешаване на конфликти, казва екзистенциалният психолог Светлана Кривцова: опитайте се да уловите вътрешната логика на неговите думи, действия и интереси. И тогава между дете и възрастен може да се роди истина, уникална за тази ситуация.
Да говориш честно със себе си, да се интересуваш от децата и да се опитваш да ги разбереш – без гаранция за успех – е това, което прави взаимоотношенията живи и нашето родителство опит за лично развитие, а не само социална функция.
Отвъд разстоянието - отвъд
Детето расте, а родителите имат все повече причини да се съмняват в компетентността им. „Не мога да го накарам да учи по време на ваканцията“, „цялата къща е осеяна с образователни игри, а той седи в джаджи“, „тя е толкова способна, блесна в началните класове, а сега изостави обучението си, но не настоях, пропуснах момента” .
За да възпитате любов към четенето/музиката/спорта, отидете в колеж и вземете обещаваща специалност... Неволно, неизбежно фантазираме за бъдещето на децата и си поставяме високи цели пред себе си (и пред тях). И упрекваме себе си (и тях), когато всичко не се получава както сме искали.
„Желанието на родителите да развият способностите на детето, да му осигурят по-добро бъдеще, да научат на всичко, което самите могат да правят, както и надеждата да видят достойни резултати от усилията си, са напълно естествени, но… нереалистични“, коментира семейният психолог Дина Магнат. — Защото детето има индивидуални характеристики и собствена воля и интересите му могат драстично да се разминават с тези на родителите му.
И търсените от нашето време професии в бъдеще може да изчезнат и той ще намери щастие не там, където родителите му мислят
Затова бих нарекла достатъчно добра майка, която просто подготвя детето за самостоятелен живот. Това изисква способност да изграждате здрави близки отношения и да вземате решения, да печелите пари и да носите отговорност за собствените си деца.
Какво помага на дете, а след това и на тийнейджър, да научи всичко това? Опит от доверчиви отношения с родителите, според възрастта, на всички етапи от израстването. Когато дават свобода според силата си и подкрепа според нуждата; когато виждат, чуват и разбират. Ето какво е добрият родител. Останалото са детайли и те могат да бъдат много различни.