Съдържание
За да се почувствате в безопасност, да получите подкрепа, да видите своите ресурси, да станете по-свободни — близките взаимоотношения ви позволяват да бъдете себе си и в същото време да се развивате и израствате. Но не всеки може да рискува и да се осмели да бъде близо. Как да преодолеем травматично преживяване и отново да се впуснем в сериозна връзка, казва семейният психолог Варвара Сидорова.
Влизането в близки отношения означава неизбежно поемане на рискове. В крайна сметка за това трябва да се отворим за друг човек, да бъдем беззащитни пред него. Ако ни отговори с неразбиране или ни отхвърли, ние неизбежно ще страдаме. Всеки е имал това травмиращо преживяване по един или друг начин.
Но въпреки това - някои безразсъдно, други внимателно - отново поемаме този риск, стремим се към интимност. За какво?
„Емоционалната интимност е основата на нашето същество“, казва семейният терапевт Варвара Сидорова. „Тя може да ни даде ценно чувство за сигурност (а сигурността от своя страна засилва интимността). За нас това означава: имам подкрепа, защита, подслон. Няма да се загубя, мога да действам по-смело и по-свободно във външния свят.
разкрий себе си
Нашият любим се превръща в наше огледало, в което можем да се видим в напълно нова светлина: по-добри, по-красиви, по-умни, по-достойни, отколкото сме мислили за себе си. Когато любим човек вярва в нас, това ни вдъхновява, вдъхновява, дава ни сили да растем.
„В института се смятах за сива мишка, страхувах се да отворя устата си публично. И той беше нашата звезда. И всички красавици изведнъж ме предпочетоха! Можех да говоря и дори да споря с него с часове. Оказа се, че всичко, за което мислех сам, е интересно на някой друг. Той ми помогна да повярвам, че аз като човек струвам нещо. Тази студентска романтика промени живота ми“, спомня си 39-годишната Валентина.
Когато открием, че не сме сами, че сме ценни и интересни за значим човек, това ни дава опора.
„Когато открием, че не сме сами, че сме ценни и интересни за значим друг, това ни дава подкрепа“, коментира Варвара Сидорова. – В резултат на това можем да продължим напред, да мислим, да се развиваме. Започваме да експериментираме по-смело, овладявайки света.” Така работи подкрепата, която ни дава близостта.
приемете критика
Но „огледалото“ може да подчертае и нашите недостатъци, недостатъци, които не сме искали да забележим в себе си или дори не сме знаели за тях.
Трудно ни е да се примирим с факта, че близък друг не приема всичко в нас, затова подобни открития са особено болезнени, но е и много по-трудно да ги отхвърлим.
„Един ден той ми каза: „Знаеш ли какъв ти е проблемът? Вие нямате мнение!» По някаква причина тази фраза ме удари силно. Въпреки че не разбрах веднага какво има предвид. Непрекъснато мислех за нея. Постепенно осъзнах, че е прав: много се страхувах да покажа истинското си аз. Започнах да се уча да казвам «не» и да защитавам позицията си. Оказа се, че не е толкова страшно”, разказва 34-годишната Елизабет.
„Не познавам хора, които да нямат собствено мнение”, казва Варвара Сидорова. — Но някой го пази за себе си, вярва, че чуждото мнение е априори по-важно и ценно. Това се случва, когато интимността е толкова важна за единия от двамата, че заради нея той е готов да се откаже от себе си, да се слее с партньор. И е добре, когато партньорът даде намек: изградете своите граници. Но, разбира се, трябва да имате смелост и смелост, за да го чуете, осъзнаете и започнете да се променяте.”
Оценявайте различията
Любим човек може да ни помогне да излекуваме емоционалните рани, като покажем, че хората са надеждни, и в същото време открием, че самите ние имаме потенциал за безкористност и топлина.
„Още в младостта си реших, че сериозната връзка не е за мен“, казва 60-годишният Анатолий. — Жените ми се сториха непоносими същества, не исках да се занимавам с техните неразбираеми емоции. И на 57 неочаквано се влюбих и се ожених. С изненада се улавям, че се интересувам от чувствата на жена ми, опитвам се да бъда внимателен и внимателен с нея.
Интимността, за разлика от сливането, ни включва да се съгласим с другостта на партньора, а той от своя страна ни позволява да бъдем себе си.
Решението за изоставяне на интимните връзки обикновено е резултат от травматично преживяване, отбелязва Варвара Сидорова. Но с възрастта, когато тези, които някога са ни вдъхновявали със страх от интимност, вече ги няма, можем малко да се успокоим и да решим, че връзките може да не са толкова опасни.
„Когато сме готови да се отворим, изведнъж срещаме някой, на когото можем да се доверим“, обяснява терапевтът.
Но близките отношения са идилични само в приказките. Има кризи, когато отново разберем колко сме различни.
„След украинските събития се оказа, че с жена ми сме на различни позиции. Скараха се, скараха се, едва не се стигна до развод. Много е трудно да приемете, че партньорът ви вижда света по различен начин. С течение на времето станахме по-толерантни: каквото и да се каже, това, което ни обединява, е по-силно от това, което ни разделя“, казва 40-годишният Сергей. Съединението с друг ви позволява да откриете неочаквани страни в себе си, да развиете нови качества. Интимността, за разлика от сливането, ни включва приемането на другостта на нашия партньор, който от своя страна ни позволява да бъдем себе си. Тук сме същите, но тук сме различни. И ни прави по-силни.
33-годишната Мария стана по-смела под влиянието на съпруга си
"Казвам: защо не?"
Бях възпитан строго, баба ми ме научи да правя всичко по план. Така че живея: всички неща са планирани. Сериозна работа, две деца, къща — как да се справя без да планирам? Но не осъзнавах, че има недостатъци да бъдеш предвидим, докато съпругът ми не ми обърна внимание. Винаги го слушам, затова започнах да анализирам поведението си и осъзнах, че съм свикнал да следвам модела и да избягвам да се отклонявам от него.
И съпругът не се страхува от новото, не се ограничава до познатото. Той ме тласка да бъда по-смела, по-свободна, да виждам нови възможности. Сега често си казвам: "Защо не?" Да кажем, че аз, напълно неспортсменски човек, сега ходя на ски с всички сили. Може би малък пример, но за мен е показателен.