Да се грижиш за една връзка означава да се справяш с проблеми, които застрашават тяхната безопасност и благополучие и да си готов да подкрепиш партньора си по всяко време. Това е доста лесно да се направи, докато страстта не изстине. Семейният терапевт Стивън Стосни обяснява как да останем отдадени един на друг след това.
Интимността между партньорите разцъфтява, когато страстта утихне. По същия начин етапът на съзнателна грижа и ангажираност в една връзка идва да замени отслабващата интимност. Признаването един на друг, желанието за споделяне (информация, впечатления), взаимното приемане - всичко това, което характеризира началния етап на сближаването на влюбените - не може да продължи вечно. В един момент този проблем е решен.
Чували сте историите на другия, чувствали сте болката и сте споделили радостта, която партньорът ви е изпитвал в миналото. Съгласието да споделите болка и радост в бъдеще вече е въпрос на взаимни задължения, преданост. Предаността предполага, че между партньорите има ясна връзка, подобна на невидима спасителна връв, която ще застрахова в случай на нещо, но не пречи на независимото развитие на всеки. Ако е необходимо, можете да поддържате тази връзка на разстояние, издържайки на дълги раздяла. Свързани сте дори когато не сте съгласни един с друг, дори когато се карате.
Кохезия и изолация
Хората, които ценят поверителността си високо, могат да възприемат подобна връзка като заплаха. Всеки има свои собствени граници на лично пространство. Те се определят от темперамента, ранния опит на привързаност, броя на членовете на семейството и уменията за емоционално управление.
Един интроверт вероятно ще се нуждае от повече пространство за уединение. Поради силното възбуждане на мозъчната кора, интровертите избягват прекомерното й стимулиране. Те трябва да останат сами поне за кратко време, за да се възстановят, за да „презаредят батериите си“. Екстровертите, напротив, търсят допълнителни външни стимули, за да стимулират мозъка. Затова им е трудно да останат дълго време без връзка, изолацията ги потиска, а социалната активност ги подхранва.
Нуждата от уединение зависи и от това колко хора живеят в къщата.
Това противоречие между интроверт, който възприема личния, уединен живот като благословия, и екстроверт, който тълкува самотата като проклятие, усложнява връзката им и само симпатията и взаимното разбирателство могат да облекчат напрежението.
Нуждата от уединение зависи и от това колко хора живеят в къщата. Ето защо, когато обсъждат характеристиките на съвместния живот, двойките трябва да вземат предвид броя на членовете на сегашното си семейство, а освен това и броя на децата в домовете, в които са израснали.
Регулиране на близостта
Коригирането на степента на интимност в една продължаваща връзка не е лесно. След като първата, романтична фаза приключи, партньорите рядко успяват да се споразумеят колко близки или колко далеч трябва да бъдат.
За всеки от нас желаната степен на интимност:
- варира значително от седмица на седмица, от ден на ден, дори във всеки момент от времето,
- може да е цикличен
- зависи от нивото на стрес: за някои е особено важно да усетят близостта на партньор в стресова ситуация, докато други, напротив, трябва да се отдалечат за известно време.
Способността ни да управляваме разстоянието показва колко успешни сме в изграждането на взаимоотношения.
Ангажиментът към връзката означава, че партньорите открито обсъждат своите желания и нужди.
За съжаление, следните три неблагоприятни стила на регулиране са доста често срещани:
- Използване на гнева като регулатор: фрази като „оставете ме на мира!“ или някой от партньорите, който търси повод да се кара и получава възможност емоционално да се оттегли за известно време.
- Обвиняване на партньор, за да оправдае необходимостта от дистанция: „Ти натискаш през цялото време!“ или „Много си скучен.“
- Тълкуване на опит за регулиране на дистанцията в една връзка като отхвърляне и отхвърляне.
Ангажиментът към една връзка изисква партньорите: първо, да разпознават и уважават различните нужди на другия както от интимност, така и от неприкосновеност на личния живот (няма нищо незаконно в искането на едното или другото), и второ, открито да обсъждат своите желания и нужди.
Партньорите трябва да се научат да си казват: „Обичам те, наистина имам нужда от теб, чувствам се добре с теб, но в момента трябва да остана сам за известно време. Надявам се, че това няма да е проблем за вас.» „Уважавам нуждата ви от лично пространство, но в този момент наистина имам нужда да се чувствам свързан с вас, имам нужда от вашата близост и подкрепа. Надявам се, че това няма да е проблем за вас.»
Срещайки разбиране, симпатия и в същото време постоянство, партньорът най-вероятно иска да направи най-доброто за любимия човек. Така се проявява лоялността в една връзка.
За автора: Стивън Стосни е психолог, семеен терапевт, професор в Университета на Мериленд (САЩ) и автор на няколко книги, включително съавтор (заедно с Патриша Лав) на Honey, We Need to Talk About Our Relationship... Как да го направиш без бой (София, 2008).