Как да кажа на дете за смъртта на любим човек?

Ако някой от членовете на семейството е починал, тогава детето трябва да каже истината. Както показва животът, всички опции като „Татко отиде в командировка за шест месеца“ или „Баба се премести в друг град“ могат да имат отрицателни последици.

Първо, детето просто няма да повярва или да реши, че не казвате. Защото вижда, че нещо не е наред, че нещо се е случило в къщата: по някаква причина хората плачат, огледала са завеси, не можеш да се смееш на глас.

Детската фантазия е богата, а страховете, които създава за детето, са съвсем реални. Детето ще реши, че той или някой в ​​семейството е застрашен от нещо ужасно. Истинската скръб е по-ясна и по-лесна от всички ужаси, които едно дете може да си представи.

Второ, на детето все пак ще му казват истината от „любезни” чичовци, лели, други деца или състрадателни баби в двора. И все още не е известно под каква форма. И тогава към скръбта ще се добави и усещането, че близките му са го излъгали.

Кой по-добре да говори?

Първото условие: човек, роден на детето, най-близкият от всички останали; този, който е живял и ще продължи да живее с детето; който го познава добре.

Второто условие: този, който ще говори, трябва да се овладее, за да говори спокойно, да не изпада в истерия или неконтролируеми сълзи (тези сълзи, които напират в очите му, не са пречка). Той ще трябва да довърши разговора до края и все още да бъде с детето, докато разбере горчивата новина.

За да изпълните тази задача, изберете време и място, когато ще бъдете «в състояние на ресурс», и не правете това, като облекчавате стреса с алкохол. Можете да използвате леки естествени успокоителни, като валериана.

Струва им се, че ще нанесат рана на детето, ще причинят болка. Друг страх е, че реакцията, която новината ще предизвика, ще бъде непредвидима и ужасна. Например писък или сълзи, с които възрастен няма да знае как да се справи. Всичко това не е вярно.

Уви, случилото се. Съдбата порази, а не глашатаят. Детето няма да обвинява този, който му разказва за случилото се: дори малките деца правят разлика между събитието и този, който говори за него. Като правило децата са благодарни на този, който ги е извел от неизвестното и е оказал подкрепа в труден момент.

Острите реакции са изключително редки, защото осъзнаването, че се е случило нещо необратимо, болката и копнежът идват по-късно, когато починалият започва да се пропуска в ежедневието. Първата реакция по правило е удивление и опити да си представим как е: „умрял“ или „умрял“…

Кога и как да говорим за смъртта

По-добре да не се затяга прекалено. Понякога трябва да направите малка пауза, защото говорещият трябва да се успокои сам. Но все пак говорете възможно най-бързо след събитието. Колкото по-дълго детето остава в усещането, че се е случило нещо лошо и непонятно, че е само с тази непозната опасност, толкова по-зле е за него.

Изберете време, когато детето няма да бъде преуморено: когато е спало, яло и не изпитва физически дискомфорт. Когато ситуацията е възможно най-спокойна според обстоятелствата.

Направете го на място, където няма да бъдете прекъсвани или безпокойни, където можете да говорите тихо. Направете това на познато и безопасно място за детето (например у дома), така че по-късно то да има възможност да остане само или да използва познати и любими неща.

Прегърнете малко дете или го вземете на колене. Тийнейджър може да бъде прегърнат за раменете или хванат за ръка. Основното е този контакт да не е неприятен за детето, а също и да не е нещо необичайно. Ако прегръдките не са приети в семейството ви, тогава е по-добре да не правите нищо необичайно в тази ситуация.

Важно е в същото време той да ви вижда и слуша, а не да гледа телевизора или прозореца с едно око. Установете контакт очи в очи. Бъдете кратки и прости.

В този случай основната информация във вашето съобщение трябва да бъде дублирана. „Мама почина, вече я няма“ или „Дядо беше болен и лекарите не можаха да помогнат. Той умря". Не казвайте „отишъл“, „заспах завинаги“, „напуснал“ — това са все евфемизми, метафори, които не са много ясни за детето.

След това направете пауза. Няма нужда да се казва повече. Всичко, което детето все още трябва да знае, то ще се запита.

Какво могат да питат децата?

Малките деца може да се интересуват от технически подробности. Погребан или не погребан? Ще го изядат ли червеите? И тогава той изведнъж пита: „Ще дойде ли на рождения ми ден?“ Или: „Мъртъв? Къде е той сега?"

Колкото и странен въпросът да задава детето, не се учудвайте, не се възмущавайте и не смятайте, че това са признаци на неуважение. За малкото дете е трудно веднага да разбере какво е смъртта. Затова той „влага в главата си“ какво е то. Понякога става доста странно.

На въпроса: „Той умря — как е? И какъв е той сега? можете да отговорите според собствените си представи за живота след смъртта. Но във всеки случай не се страхувайте. Не казвайте, че смъртта е наказание за грехове, и избягвайте да обяснявате, че това е „като да заспите и да не се събудите“: детето може да се страхува да спи или да гледа други възрастни, така че да не спят.

Децата са склонни да питат тревожно: «И ти ли ще умреш?» Отговорете честно, че да, но не сега и не скоро, а по-късно, „когато си голям, голям, когато имаш много повече хора в живота си, които ще те обичат и които ще обичаш...”.

Обърнете внимание на детето, че има близки, приятели, че не е само, че е обичано от много хора освен вас. Кажете, че с възрастта ще има още повече такива хора. Например, той ще има любим човек, собствените си деца.

Първите дни след загубата

След като казахте основното - просто останете мълчаливо до него. Дайте време на детето си да усвои това, което чува и да отговори. В бъдеще действайте в съответствие с реакцията на детето:

• Ако той е реагирал на съобщението с въпроси, отговорете им директно и искрено, колкото и странни или неуместни да ви изглеждат тези въпроси.
• Ако той седне да играе или рисува, бавно се присъединете и играйте или рисувайте с него. Не предлагайте нищо, играйте, действайте според неговите правила, както той има нужда.
• Ако плаче, прегърнете го или го хванете за ръката. Ако сте отблъскващи, кажете „аз съм там“ и седнете до вас, без да казвате или правите нищо. След това бавно започнете разговор. Кажете симпатични думи. Разкажете ни какво ще се случи в близко бъдеще — днес и в следващите дни.
• Ако избяга, не го преследвайте веднага. Вижте какво прави за кратко време, за 20-30 минути. Каквото и да прави, опитайте се да определите дали иска вашето присъствие. Хората имат право да скърбят сами, дори и много малки. Но това трябва да се провери.

Не се опитвайте да направите нещо изключително за детето, като например да подарите шоколад, който обикновено му е забранен, или да готвите нещо, което обикновено се яде в семейството за празниците. Нека храната да бъде обикновена, а също и тази, която детето ще яде. Нито вие, нито той имате силата да спорите за „безвкусно, но здравословно“ в този ден.

Преди лягане седнете с него по-дълго или, ако е необходимо, докато заспи. Позволете ми да оставя светлините, ако го е страх. Ако детето е уплашено и поиска да си легне с вас, можете да го заведете до вас още първата вечер, но не го предлагайте сами и се опитайте да не го превръщате в навик: по-добре е да седнете до него, докато той заспивам.

Кажете му какъв ще бъде животът след това: какво ще се случи утре, вдругиден, след седмица, след месец. Славата е утешителна. Правете планове и ги изпълнявайте.

Участие в възпоменания и погребения

Струва си да заведете дете на погребение и събуждане само ако до него има човек, на когото детето има доверие и който може да се справи само с него: отведете го навреме, успокойте го, ако плаче.

Някой, който може спокойно да обясни на детето какво се случва и да предпази (ако е необходимо) от твърде настойчиви съболезнования. Ако започнат да оплакват детето „о, ти си сираче“ или „как си сега“ — това е безполезно.

Освен това трябва да сте сигурни, че погребението (или събуждането) ще се проведе в умерена атмосфера — нечия истерика може да изплаши детето.

Напълно възможно е да попитате дете как би искало да се сбогува: да отиде на погребението или може би е по-добре да отиде на гроба с вас по-късно?

Ако смятате, че е по-добре детето да не присъства на погребението и искате да го изпратите на друго място, например при роднини, тогава му кажете къде ще отиде, защо, кой ще бъде там с него и кога ще изберете него нагоре. Например: „Утре ще останеш при баба си, защото тук много различни хора ще дойдат при нас, ще плачат, а това е трудно. Ще те взема в 8 часа.»

Разбира се, хората, при които остава детето, трябва да бъдат, ако е възможно, „свои“: тези познати или роднини, при които детето често посещава и е запознато с ежедневието им. Също така се съгласете, че се отнасят към детето „както винаги“, тоест не съжаляват, не плачат за него.

Починалият член на семейството е изпълнявал някои функции по отношение на детето. Може би се е къпал или отнел от детската градина, а може би той е прочел приказка на детето преди лягане. Не се опитвайте да замените починалия и да върнете на детето всички загубени приятни дейности. Но се опитайте да запазите най-важното, липсата на което ще бъде особено забележима.

Най-вероятно точно в тези моменти копнежът по заминалите ще бъде по-остър от обикновено. Затова бъдете толерантни към раздразнителност, плач, гняв. На това, че детето не е доволно от начина, по който го правиш, на това, че детето иска да е само и ще те избягва.

Детето има право да скърби

Избягвайте да говорите за смъртта. Тъй като темата за смъртта е „обработена“, детето ще дойде и ще задава въпроси. Това е добре. Детето се опитва да разбере и приеме много сложни неща, използвайки умствения арсенал, с който разполага.

Темата за смъртта може да се появи в игрите му, например, той ще зарови играчки, в рисунки. Не се страхувайте, че в началото тези игри или рисунки ще имат агресивен характер: жестоко „откъсване“ на ръцете и краката на играчките; кръв, черепи, преобладаване на тъмните цветове в рисунките. Смъртта е отнела любим човек от детето и то има право да се сърди и да „говори“ с нея на собствения си език.

Не бързайте да изключвате телевизора, ако темата за смъртта мига в програма или анимационен филм. Не премахвайте специално книги, в които присъства тази тема. Може дори да е по-добре, ако имате „отправна точка“ да говорите отново с него.

Не се опитвайте да отвличате вниманието от подобни разговори и въпроси. Въпросите няма да изчезнат, но детето ще отиде с тях не при вас или ще реши, че от него се крие нещо ужасно, което заплашва вас или него.

Дори в плача на възрастните мотивът „на кого ни остави“ изплъзва. Затова не забранявайте на детето да изразява гнева си. Оставете го да говори и едва тогава му повторете, че починалият не е искал да го напусне, но просто се случи. Че никой не е виновен. Че починалият го обичаше и ако можеше, никога нямаше да го напусне.

Средно периодът на остра скръб продължава 6-8 седмици. Ако след това време детето не напуска страхове, ако уринира в леглото, скърца със зъби насън, суче или хапе пръстите си, извива, разкъсва веждите или косата си, люлее се на стол, тича дълго време на пръсти , се страхува да остане без вас дори за кратко време — всичко това са сигнали за връзка със специалисти.

Ако детето е станало агресивно, враждебно или е започнало да получава леки наранявания, ако, напротив, е твърде послушно, опитва се да стои близо до вас, често ви казва приятни неща или олени - това също са причини за тревога.

Ключово послание: Животът продължава

Всичко, което казвате и правите, трябва да носи едно основно послание: „Случи се горко. Страшно е, боли, лошо е. И все пак животът продължава и всичко ще се оправи.” Прочетете отново тази фраза и си я кажете, дори ако починалият ви е толкова скъп, че отказвате да повярвате в живота без него.

Ако четете това, вие сте човек, който не е безразличен към детската мъка. Имаш кого да подкрепяш и за какво да живееш. И вие също имате право на своята остра скръб, имате право на подкрепа, на медицинска и психологическа помощ.

От самата скръб, като такава, все още никой не е умрял: всяка скръб, дори и най-лошата, рано или късно преминава, тя е присъща на нас от природата. Но се случва скръбта да изглежда непоносима и животът се дава с голяма трудност. Не забравяйте да се грижите и за себе си.

Материалът е изготвен на базата на лекции на психолога и психотерапевт Варвара Сидорова.