Свикнали сме да се отнасяме към любовта като към магическо чувство, което прави живота ни по-щастлив, дава сила и ново разбиране за самите нас. Всичко това е вярно, но само ако не се страхуваме от болката, която можем да изпитаме едновременно, казват нашите експерти. И анализират ситуации, когато използваме партньор само за да се опитаме да облекчим страховете или да се скрием от преживявания.
Единственият
„Не можех да живея без този човек, живеех в очакване на срещи, но любовта не беше взаимна“, спомня си Алла. – Често беше студен с мен, срещахме се само в удобно за него време. Изглежда, че вече преживях това в детството си, когато баща ми след развод не се появи в уговорените дни и аз го чаках, плачейки.
Тогава не можех да контролирам ситуацията и сега създадох ада за себе си със собствените си ръце. Когато човекът реши, че трябва да си тръгваме, изпаднах в депресия и все още, дори осъзнавайки, че не можем да имаме бъдеще, не мога да си представя друг до себе си.
„Веднага щом започнем да мислим, че нашата любов е уникална и нищо подобно няма да ни се случи отново, с голяма вероятност не става дума за съзнателно взаимодействие с истински партньор, а за повтаряне на преживявания, които отново и отново изискват внимание, “, казва психотерапевтът Марина Мяус. – В този случай самата героиня прави паралел със студения, безразличен баща, когото намира в партньор с нарцистични черти, което й позволява да преживее детския сценарий.
Колкото повече човек е самостоятелен и независим, толкова по-малко гледа майка си или баща си при избора на партньор
Привличането към противоположния пол се формира в детството: майката/бащата, според теорията на Фройд, се оказва първият кръвосмесителен обект за детето. Ако този ранен период от живота е минал добре, детето е било обичано и същевременно научено да се реализира като независима личност, в постпубертетния период то не се стреми да избира хора, които му напомнят за родителите му за партньори.
Това е своеобразен тест за зрялост: колкото повече човек е независим и независим, толкова по-малко гледа майка си или баща си при избора на партньор. Той не се опитва да отгатне подобни черти на външния вид или модели на поведение в любимата си и не печели обратно неизживяни детски сценарии в отношенията.
Несвободни партньори
„Когато се запознахме, тя беше омъжена, но не можах да устоя на пламналото чувство“, казва Артем. – Веднага разбрах, че имам нужда само от тази жена, измъчваше ме ревност, представях си как ще убия съпруга й. Тя страдаше, плачеше, разкъсваше се между задълженията на жена и майка и нашата любов. Въпреки това, когато тя реши да се разведе и се премести при мен, ние не успяхме да поддържаме връзка."
„Изборът на несвободен партньор е друг ярък пример за чувства към родител, които не са били потискани в детството“, казва психоаналитикът Олга Сосновская. „Ако преведете случващото се на езика на психоанализата, тогава човек се опитва да влезе в леглото на някой друг и да разруши съюза, както някога е искал да раздели родителската двойка.
Сурогатното повторение на детските преживявания в отношенията на възрастни няма да ни направи щастливи.
В детството всички ние преминаваме през етап на несъзнателна омраза към родителите си, защото те си принадлежат един на друг, а ние оставаме без партньор, сами. Преживяването на Едиповия комплекс е опит за разделяне на майката и бащата и символично присвояване на единия от родителите. Ако възрастните не помогнаха на детето в подкрепяща среда да премине през етапа на отделяне и да се отдели като личност от родителската двойка, то в бъдеще отново ще бъдем подтикнати да изберем несвободен партньор от желанието да повторим и решим болезненият детски сценарий.
„Неслучайно историята на Артем завършва с факта, че съвместният живот не се получава“, обяснява Олга Сосновская. – Дори ако успеем да разбием чужда двойка и партньорът се разведе, той често губи своята привлекателност. Либидото ни се разпада. Сурогатното повторение на преживявания от детството в отношенията с възрастни няма да ни направи щастливи.”
Партньори във фризера
„Ние сме заедно от няколко години и през цялото това време моят мъж поддържа връзки с други момичета, които нарича приятели“, признава Анна. – Един от тях е бивш, който все още го обича, други също явно не са му безразлични. Усещам, че вниманието им го ласкае. Не искам да влошавам отношенията и да го карам да скъса тези връзки, но това, което ми се случва е неприятно. Това ни разделя един от друг.”
Резервните партньори са символична гаранция, че при неочаквана раздяла с постоянна няма да ви позволят да изпаднете в мъка и да изпитате болезнени чувства, от които човек се страхува и избягва. Този „емоционален фризер“ обаче трябва да се поддържа: подхранван със срещи, разговори, обещания.
„Това отнема психическа енергия, което затруднява концентрацията и изграждането на пълноценна връзка с любим човек“, спомня си Марина Миаус. – Има разцепване на съзнанието, когато се страхуваме да се доверим на един-единствен партньор. Той го усеща и не ви позволява да постигнете истинска интимност.
Как да общуваме с партньор
„Основната грешка при срещата е да получите гаранция възможно най-скоро, че партньорът е готов да създаде двойка с нас“, казва Олга Сосновская. „Не си даваме труда да разпознаем един човек и да се приближаваме към него постепенно, ние се стремим да наложим на друг ролята, която преди това му беше отредена.”
Това се дължи на факта, че много от нас се страхуват от отхвърляне, вероятността връзката да не се получи и се опитват да поставят точката на „i“ предварително. Това се чете от другата страна като агресивен натиск, който веднага разрушава доверието и възможността за съюз, който, ако се държим по различен начин с партньор, може да има бъдеще.
„Често страхът да бъдем отхвърлени ни подтиква да се опитаме да изработим набор от психологически трикове върху друг човек, предназначени да накарат партньора ни да се влюби и да се подчини на нашата воля“, коментира Марина Миаус. "Той го усеща и естествено отказва да бъде послушен робот."
За да изградите дълбока, пълноценна връзка, е важно преди всичко да се справите със собствените си страхове и да спрете да очаквате гаранции за психологическото си благополучие от втората страна.