Любов по правилата: какво не е наред с измислените любовни истории?

Пораствайки, ние се сбогуваме с вълшебния свят на приказките. Разбираме, че слънцето няма да излезе по заповед на щука, в градината не се заровят съкровища и всемогъщ джин няма да се появи от стара лампа и да превърне вреден съученик в ондатра.

Някои илюзии обаче се заменят с други – тези, с които романтичните филми и книги щедро ни снабдяват. „Романтизмът противопоставя любовта на рутината, страстта на рационалния избор, борбата на мирния живот“, казва философът Ален де Ботън. Конфликтите, трудностите и напрегнатото очакване на развръзка правят творбата увлекателна. Но когато самите ние се опитваме да мислим и да се чувстваме като герои на любимия си филм, очакванията ни се обръщат срещу нас.

Всеки трябва да намери своята "втора половина"

В живота срещаме много възможности за щастливи взаимоотношения. Случва се двама души да се женят по прагматични причини, но тогава те са пропити с искрена симпатия един към друг. Случва се и така: ние се влюбваме, но след това разбираме, че не можем да се разберем, и решаваме да си тръгнем. Това означава ли, че връзката е била грешка? По-скоро беше ценен опит, който ни помогна да разберем себе си по-добре.

Истории, в които съдбата или събира героите, или ги разделя в различни посоки, сякаш ни дразнят: идеалът е тук, лутайки се някъде наблизо. Побързайте, погледнете и двете, иначе ще изпуснете щастието си.

Във филма «Mr. Никой» героят живее с няколко възможности за бъдещето. Изборът, който прави като дете, го сближава с три различни жени - но само с една той се чувства истински щастлив. Авторите предупреждават, че нашето щастие зависи от избора, който правим. Но този избор звучи радикално: или намерете любовта на живота си, или направете грешка.

Приемайки тези правила на играта, ние се обричаме на вечно съмнение. Дори след като сме срещнали точния човек, се съмняваме - наистина ли е толкова добър? Той разбира ли ни? Или може би трябваше да оставиш всичко и да пътуваш с онзи човек-фотограф, който пееше толкова красиво с китара на фирмено парти? До какво могат да доведат тези хвърляния, може да се види на примера със съдбата на Ема Бовари от романа на Флобер.

„Тя прекара цялото си детство в манастир, заобиколена от опияняващи романтични приказки“, размишлява Алън де Ботън. — В резултат на това тя се вдъхнови, че нейният избраник трябва да бъде перфектно същество, способно да разбере дълбоко душата й и в същото време да я вълнува интелектуално и сексуално. Не намирайки тези качества в съпруга си, тя се опита да ги види в любовниците - и се съсипа.

Любовта трябва да бъде спечелена, но не и да бъде поддържана

„Огромна част от живота ни минава в копнеж и търсене на нещо, което дори не си представяме“, пише психологът Робърт Джонсън, автор на „Ние: дълбоките аспекти на романтичната любов“. „Постоянно се съмнявайки, сменяйки се от един партньор на друг, ние нямаме време да разберем какво е да си във връзка.” Но можеш ли да се обвиняваш за това? Това не е ли моделът, който виждаме в холивудските филми?

Влюбените са разделени, нещо постоянно пречи на връзката им. Едва към края те най-накрая се озовават заедно. Но как ще се развие съдбата им по-нататък, ние не знаем. И често дори не искаме да знаем, защото се страхуваме от унищожаването на идилията, постигната с такава трудност.

„В живота на повечето от нас основното предизвикателство изглежда различно, отколкото в живота на литературните и филмови герои“, казва Ален де Ботън. „Намирането на партньор, който ни подхожда, е само първата стъпка. След това трябва да се разберем с човек, когото почти не познаваме.

Тук се разкрива измамата, която се крие в идеята за романтичната любов. Нашият партньор не е роден, за да ни прави щастливи. Може би дори ще разберем, че сме се объркали за нашия избраник. От гледна точка на романтичните идеи това е катастрофа, но понякога именно това кара партньорите да се опознаят по-добре и да сложат край на илюзиите.

Ако се съмняваме - животът ще каже отговора

Романите и сценариите се подчиняват на законите на разказа: събитията винаги се подреждат според нуждите на автора. Ако героите се разделят, след много години те определено могат да се срещнат - и тази среща ще разпали чувствата им. В живота, напротив, има много съвпадения и събитията често се случват непоследователно, без връзка едно с друго. Но романтичното мислене ни принуждава да търсим (и намираме!) връзки. Например може да решим, че случайната среща с бивша любов съвсем не е случайна. Може би това е следа от съдбата?

В реалния живот всичко може да се случи. Можем да се влюбим един в друг, след това да се охладим и след това отново да осъзнаем колко скъпи са ни отношенията ни. В романтичната литература и кино това движение обикновено е едностранчиво: когато героите осъзнават, че чувствата им са охладни, те се разпръскват в различни посоки. Ако авторът няма други планове за тях.

„Опитвайки се да уловим знаците, които съдбата уж ни изпраща, ние изпадаме в самоизмама“, казва Ален де Ботън. „Струва ни се, че животът ни се контролира от нещо отвън и в резултат избягваме отговорността за нашите решения.

Любовта означава страст

Филми като Влюби се в мен, ако се осмелиш, предлагат безкомпромисна позиция: връзка, в която чувствата са засилени до предела, е по-ценна от всяка друга форма на привързаност. Неспособни да изразят директно чувствата си, героите се измъчват взаимно, страдайки от собствената си уязвимост и в същото време се опитват да победят другия, да го принудят да признае слабостта си. Те се разделят, намират си други партньори, създават семейства, но след много години разбират: премереният живот в двойка никога няма да им даде тръпката, която са изпитали един с друг.

„От детството свикваме да виждаме герои, които непрекъснато се преследват един друг, в буквален и преносен смисъл“, казва Шерил Пол, консултант по тревожно разстройство. „Ние интернализираме този модел, включваме го в нашия скрипт за взаимоотношения. Свикваме с факта, че любовта е постоянна драма, че обектът на желанието трябва да е далечен и недостъпен, че е възможно да посегнем към друг и да покажем чувствата си само чрез емоционално насилие.

В резултат на това ние изграждаме нашата любовна история според тези модели и отрязваме всичко, което изглежда различно. Как да разберем дали партньорът е подходящ за нас? Трябва да се запитаме: изпитваме ли страхопочитание в неговото присъствие? Завиждаме ли на другите? Има ли нещо недостъпно, забранено в него?

„Следвайки моделите на романтични отношения, попадаме в капан“, обяснява Шерил Пол. – Във филмите историята на героите завършва на етапа на влюбване. В живота отношенията се развиват допълнително: страстта утихва, а привлекателната студенина на партньора може да се превърне в егоизъм, а бунтарството - в незрялост.

Когато се съгласим да живеем живота на литературен или филмов герой, очакваме всичко да върви по план. Съдбата ще ни изпрати Любов в точния момент. Тя ще ни бутне срещу Него (или Нея) на вратата и докато срамежливо събираме неща, които са изпаднали от ръцете ни, между нас ще възникне чувство. Ако това е съдба, определено ще бъдем заедно, каквото и да се случи.

Живеейки по сценария, ние ставаме пленници на онези правила, които работят само в един измислен свят. Но ако се осмелим да излезем отвъд сюжета, плювайки върху романтичните предразсъдъци, нещата най-вероятно ще бъдат малко по-скучни от любимите ни герои. Но от друга страна, ние ще разберем от собствен опит какво наистина искаме и как да свържем желанията си с желанията на партньор.

Източник: Financial Times.