„Обичайте го такъв, какъвто е“: голяма заблуда?

снимка перфектна

Той я обича, тя го обича. Той я приема такава, каквато е - с този омайващ поглед, целулит и истерици по време на ПМС. Тя го приема такъв, какъвто е - с мила усмивка, изпарения от бира сутрин и чорапи, разпръснати из апартамента. Е, защо не идилия?

Проблемът е, че това не е просто идеална (и следователно противоположна на реалността) картина на взаимоотношенията. Това е идеалната картина... на връзката родител-дете. И ако би било редно мама или татко да приемат децата си с всичките им характеристики, то да пожелаеш това от партньор, ако се замислиш, е дори странно. Колкото и странно да очакваме съпруг или съпруга да оправдаят очакванията ни.

уви. Едва ли е възможно да се преброят колко връзки не се получиха или донесоха разочарование и болка на участниците поради факта, че някой чакаше безусловно приемане от другия.

родителска роля

И така, пълно приемане, любов без никакви условия — това е, на което в идеалния случай всяко дете има право. Мама и татко го чакаха, той се роди - и сега се радват за него. И го обичат, въпреки цялата гама от трудности, пред които се сблъскват тези, които отглеждат деца.

Но детето зависи от родителите. Те са отговорни за неговата безопасност, развитие, физическо и психическо здраве. Мисията на родителите е да възпитават и възпитават. Безусловното приемане на мама и татко помага на детето да се чувства обичано и значимо. Той получава посланието, че да бъдеш себе си е добре, да изпитваш различни емоции е естествено, да си достоен за уважение и да бъдеш третиран добре е правилно.

Но освен това родителите трябва да го научат да спазва правилата на обществото, да учи, да работи, да преговаря с хората и т.н. И това е важно именно защото в бъдеще ние изграждаме с другите не детски-родителски, а други отношения – приятелски, съседски, колегиални, сексуални и т.н. И всички те са свързани с нещо. Всички те, включително романтичната връзка, представляват един вид „социален договор”.

Игра не по правилата

Какво се случва, ако вие и вашият партньор започнете игра на «безусловно приемане»? Един от вас ще бъде в ролята на родител. Според условията на «играта» той не трябва да показва недоволство от действия или думи на друг. А това означава, че той е лишен от правото да защитава границите си, ако партньорът ги наруши, защото тази игра не предполага критика.

Представете си: вие спите, а вашият партньор играе на „стрелец“ на компютъра — с всички звукови ефекти, силно крещи нещо от вълнение. Ах, това е неговата нужда — така че изпуснете парата! Приемете го такъв, какъвто е, дори ако трябва да работите сутрин и е нереалистично да заспите. Или жена ви е похарчила всички пари от картата ви за нова шуба, докато колата ви се нуждае от ремонт.

И в двата случая историята за „безусловно приемане“ се превръща в дискомфорт за единия и вседозволеност за другия. И тогава тези взаимоотношения ще стават все повече като съзависими. Това е нездравословно. Тогава какво е „здравословна“ връзка?

„Всеки има право да бъде себе си и тук желанието да бъде приет е напълно естествено“

Анна Соколова, психолог, доцент, Висше училище по икономика на Националния изследователски университет

Накратко, здравата връзка е отвореността на двойката към диалог. Способността на партньорите ясно да изразяват желанията си, да изслушват и чуват нуждите на другия, да помагат за тяхното удовлетворение, да зачитат границите на другия. Това са две равни позиции на възрастни, когато всеки поема отговорност за действията си и за това как те влияят на партньора.

По отношение на приемането е важно да се разграничи на две нива. На ниво личност, самата същност на човек - и на ниво конкретни действия. В първия случай е наистина важно да приемете партньора такъв, какъвто е. Това означава да не се опитвате да промените неговия характер, начин на живот, ценности и желания.

Всеки има право да бъде себе си и тук желанието да бъде приет е напълно естествено. Например, вашият съпруг обича да се отпуска, като играе игри със стрелба, но вие смятате, че това не е най-добрата форма на релаксация. Това обаче е негово право и негов избор как да се отпусне. И този избор трябва да се уважава. Стига да не пречи на съня ви, разбира се. И тогава, на ниво конкретни действия, това изобщо не е нещо, което винаги трябва да се приема.

Ако действията на партньора ви нарушават вашите граници или ви карат да се чувствате неудобно, трябва да поговорите за това и да се съгласите. Това се случва в здравите взаимоотношения, където се изгражда открита и адекватна комуникация.

Например, когато има конфликт на интереси, важно е да не атакувате личността на другия: „Ти си егоист, мислиш само за себе си“, а да говориш за конкретното въздействие на неговите действия върху теб: „ Когато играеш „стрелци“ със звук, аз не мога да спя.» И как бихте искали да решите този въпрос: «Хайде, ще сложите слушалки по време на играта.»

Но какво да направите, ако ви е трудно да приемете партньор като личност? Тук е редно да си зададете няколко въпроса. Ако не ми харесва много в него като човек, тогава защо оставам с него? И възможно ли е тези черти, които ме отблъскват в него, всъщност да ми е трудно да приемам в себе си? Как ми влияят някои от неговите качества? Може би си струва да говоря за моментите, които са неудобни за мен, и да се опитам да реша всичко на ниво конкретни действия?

Като цяло има какво да помислите и да поговорите помежду си, преди да вземете радикални решения или да обвинявате партньора за всички смъртни грехове.

***

Може би е време да си спомним известната «молитва» на основателя на гещалт терапията Фриц Пърлс: «Аз съм АЗ, а ти си ТИ. Аз правя моето, а ти върши своето. Не съм на този свят, за да оправдая очакванията ти. И ти не си на този свят, за да се равняваш на моя. Ти си ти и аз съм аз. И ако случайно се намерим, това е страхотно. И ако не, не може да се помогне."