„Насилието не винаги е лошо?“

Когато една жена си представи себе си майка, тя рисува за себе си снимки в духа на Instagram (екстремистка организация, забранена в Русия) - усмивки, сладки токчета. И се подготвя да бъде мил, грижовен, търпелив и приемащ.

Но заедно с бебето внезапно се появява и друга майка, понякога тя се чувства разочарована или обидена, понякога агресивна. Колкото и да искаш, невъзможно е винаги да си мил и мил. Отвън някои от нейните действия може да изглеждат травмиращи и аутсайдер често заключава, че тя е лоша майка. Но дори и най-злата майка има положителен ефект върху детето.

Като най-милата «майка-фея» понякога действа разрушително, дори ако никога не се разпада и не крещи. Нейната задушаваща доброта може да нарани.

Образованието също ли е насилие?

Нека си представим семейство, в което не се прилага физическо наказание, а родителите са толкова вълшебни, че никога не изливат умората си върху децата. Дори в тази версия властта често се използва в образованието. Например родителите по различни начини принуждават детето да действа според определени правила и го учат да прави нещо, както е обичайно в семейството им, а не иначе.

Това счита ли се за насилие? Според дефиницията, предложена от Световната здравна организация, насилието е всяко използване на физическа сила или сила, резултат от което е телесна повреда, смърт, психологическа травма или увреждания в развитието.

Но е невъзможно да се предвиди потенциалната травма от всяко упражняване на власт. Понякога родителите трябва да използват и физическа сила - бързо и грубо да хванат дете, което е избягало на пътното платно, или да извършват медицински процедури.

Оказва се, че образованието по принцип не е пълно без насилие. Значи не винаги е лошо? И така, необходимо ли е?

Какъв вид насилие боли?

Една от задачите на възпитанието е да формира у детето понятието за рамки и граници. Телесното наказание е травмиращо, защото е грубо нарушаване на физическите граници на самото дете и не е просто насилие, а малтретиране.

Русия е в повратна точка: новата информация се сблъсква с културните норми и история. От една страна, се публикуват проучвания за опасностите от физическото наказание и че уврежданията в развитието са едно от последствията от „класическия колан“.

От друга страна, традицията: "Бях наказан и пораснах." Някои родители са напълно сигурни, че това е единственият работещ метод на възпитание: „Синът много добре знае, че за някои провинения коланът му свети, той е съгласен и смята това за справедливо.“

Повярвайте ми, такъв син просто няма друг избор. И със сигурност ще има последствия. Когато порасне, той почти сигурно ще бъде сигурен, че физическото нарушаване на границите е оправдано и няма да се страхува да го приложи към други хора.

Как да преминем от културата на «колан» към нови методи на обучение? Това, което е необходимо, не е правосъдие за непълнолетни, от което се страхуват дори тези родители, които издуват прахта от децата си. Нашето общество все още не е готово за такива закони, имаме нужда от образование, обучение и психологическа помощ за семействата.

Думите също могат да наранят

Принудата към действие чрез словесно унижение, натиск и заплахи е същото насилие, но емоционално. Наричането на имена, обидите, подигравките също е жестоко отношение.

Как да не преминеш границата? Необходимо е ясно да се разделят понятията за управление и заплаха.

Правилата са обмислени предварително и трябва да са съобразени с възрастта на детето. Към момента на нарушението майката вече знае кое правило е нарушено и каква санкция ще последва от нейна страна. И е важно - тя учи детето на това правило.

Например, трябва да приберете играчките преди лягане. Ако това не се случи, всичко, което не е премахнато, се прехвърля на недостъпно място. Заплахите или „шантажът“ са емоционален изблик на импотентност: „Ако не вземеш играчките веднага, дори не знам какво! Няма да ви позволя да посетите през уикенда!”

Случайни сривове и фатални грешки

Само тези, които не правят нищо, не правят грешки. С децата това няма да работи - родителите постоянно взаимодействат с тях. Така че грешките са неизбежни.

Дори и най-търпеливата майка може да повиши тон или да удари детето си в сърцата си. Тези епизоди могат да се научат да живеят нетравматично. Доверието, загубено при случайни емоционални изблици, може да бъде възстановено. Например, за да бъда честен: „Съжалявам, не трябваше да те напляскам. Не можах да се сдържа, съжалявам.» Детето разбира, че са му постъпили лошо, но му се извиниха, сякаш компенсираха щетите.

Всяко взаимодействие може да се коригира и да се научи да контролира произволни разбивки. За да направите това, запомнете три основни принципа:

1. Няма магическа пръчка, промяната изисква време.

2. Докато родителят променя отговорите си, рецидивите и ударите могат да се повторят. Трябва да приемете тази деструктивност в себе си и да си простите грешките. Най-големите сривове са резултат от опитите да направите всичко 100% правилно наведнъж, да останете на силата на волята и веднъж завинаги да си забраните да „правите лоши неща“.

3. Необходими са ресурси за промени; промяната в състояние на пълно изтощение и умора е неефективна.

Насилието е тема, на която често няма прости и недвусмислени отговори и всяко семейство трябва да намери своя хармония в образователния процес, за да не използва жестоки методи.